خواطر

دار هناك حوار بين روحين في عالمنا المتقلب وكان كالتالي كانت لي البداية واسمحي لي ان اطلعكي علي الحكاية قصة قلب تاه في عالم الرومانسية وقصة روح هامت في طاقه لا اراديه في احزان لم تكن من نصيبها....... ا يُ أحزان التي هي لا تنتهي دعك منها و امضي لعلك تلتمس بداية النهاية في عالم الاحزان و الهيام......... .... امضي انا جسدا ام تمضي اشلائي الممزقة كي تبحث عن عالم اسطوري تترجاه الانفس المرتاعة للحب الواهي ارجوكي سيدتي ارفقي بأنفاسي الضعيفة ولا تجبريني ان امضي ...... لا امضي لتعلم أن هناك عالمٌ اجمل من خيالك و أرقُ من أحلامك و أنعمُ من تويجات الورد ينتظر طلتك و بأشلائك لكي يُعاد بناء ما قد تمزق عندها ستشكرني....... لكي من قلبي برقية تحمل تحياته البغيضة من معتقل الخيانة المأسور فيه طوال حياته نصها يقول لا تتدعي العفة في الاشواق والرقي في الاحساس فالدنيا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لا تلومن الدنيا فمن فيها بعضهم خائن والخائن خوان و عفتي المدعية مهما كتبت فلن تعيشها إلا بمرأةٍ تجلسُ بجانب تقبعُ في مملكتك لك وحدك و لها وحدها لذا لن ألوم بغضك و غضبك إلا إذا لامست مناسك الحب عندها ستتغير معالمُ عالمك ا...

ينتابني شعور داخلي بانه مازال لا يوجد من يستحق ان يطلع علي ما اكتب ويضفي تعيلقا اي كان مجاملا او ناقدا. واخاف ان اكون اسير تلك الفكرة خصوصا انه لم ولن يسطتيع كائن من كائنات الله في الكون ان يفسر حالتي اللا منقطيه والشعور المنافي لطبيعتي المشوشه بين الوحشيه الضارية والرومانسية الحالمة في عصري الخاص ..... احاول ان اهرب من ثنايا حزني المختلفه من خلال كتاباتي المعقده بعض الشئ ولكني لا اسطتيع فالحزن يطاردني كذئب مفترس لشاه واهنه ....... تجولت بأحساسي العديد من بلاد الحب هنا في العالم البشري وهناك في عالم الخيال لكني عدت خاوي اليدين بلا قلب بلا احساس فقد جسد يدعي الموت وهو علي قيد الحياة...... لم يقهرني الا شئ واحد شئ مريض وهو انني حاولت ان اكون صالحا في دنيا السرقه والبغاء ولكني تحولت الي سارق باغي دون ان اشعر او انني كنت اشعر واكذب نفسي بتلك المقولة ان لم اكن سارقا سأكون مسروقا وبالفعل حدث فمحاولاتي كي اكون صالحا في دنيا الفساد باءت بالفشل في عالم اسهل ما فيه التخلي عن ثوب الحياء ..... مشوش داخليا ام مريض نفسيا تدعوني الان ؟؟؟؟؟ ولكني ببساطه يا سيداتي وسادتي واحدا منك...

ذكريات تضنيني وحنين يعذبني لحبيب صار هواه ان يهجرني....... وكأن القسوة اصرت ان تصحبني الي حبي الماضي كي تعيد لي اشواق مصيرها ومجراها ان تقتلني ...... سعيت من اجل ان اكون عاشاقا رجوت نفسي قبل ان استعطف الحب ان يفسح لي مكانا يكفي لقلبين في عرض الهوي السينمائي القادم وبعد العناء والتضحيات المضنية التي استشهدت في حرب عقدة النفس وكبرياء الذات ذهبت اليها روحا بلا جسد او جسد بلا روح لا اعلم؟؟؟؟؟ فانا كنت في حاله اللاوعي ....ادري ولا ادري قلبي ينبض ام يخدعني ليصور نفسه لي نابضا ..... روحي تموج في عالم الروحينيات الصافي ام روح تحتوي علي بذور شيطانية متعطئه لارتكاب المعاصي...... من الاكيد بعد تلك الاحاسيس المتقلبة ان اجد نفسي مكبل اللسان....لا اعرف ماذا اقول ولن يسعفني صمتي كي استجدي منها اشباه حنان....... اما هي فكم كانت قاسية تتحدي بكلماتها عنفواني الذكوري كي تطلعني علي مكنون ما يحتويه صدرها من وغضبغير محدود لي ...... صرت مذهولا برغم خبرتي الواسة في عالم انكار الذات وتحويل الباطل الي حق....... وثقت في قدراتي في هذين المجالين ولكني لم اتنبا بان قدراتي صارت بالية وحسبت اني سانول منها استعطافا ي...