خواطر

طرحت علي نفسي السؤال واستعجبت جرأتي التي حمستني ان اردد هذا السؤال علي نفسي ......؟؟؟ هل كتباتي صارت بالية بلا قيمة..؟وهل فعلا لازلت في حاجه الي حسي الادبي المهعود به ...؟؟؟ كبريائي يمنعني من الاعتراف بضعف قلمي في مواجهة احداث حياتي المتقلبة.؟؟؟ ولكني سأكتفي بتساؤلاتي التي تحمل في طياتها اليقين هي انه كيف ارسم اجمل العبارات لحبيب لا يقراها ..... وكيف اخطو شكوتي لزمان لن يغيرها والي متي سألوم القدر لكونيته لروحي معذبها ...............؟؟ ؟ كم ترجيت الحب ان ينظر الي قلبي بعين العطف ونثرت له اجمل الكلمات مدح وثناء فكتبت: (ايها الحب اتمني الموت في سبيلك واعلن لك الولاء والطاعة يا مصدر الحياة في الدنيا اؤمن بوجودك واعلن انني صرت واحدا من اتباعك اتغني بنغماتك وانشد احساسك في قلبي وفي قلوب المحبين.........) والكثير والكثير من المدح والثناء بقلمي علي هذا الورق ولكني ايقنت ان الحب لم يطلع علي ما كتبت فهو لم يجندني في صفه بل فقط ابتعد عني ..................... حينها قال قلمي ساشكو لزمانك عن حالي وحالك لعله يستطعف الحب كي يعود اليك يا سيدي فقال قلمي شاكيا: ايها الزمان تهنا بين اد...

اقرار فراق مكتوب ومختوم من مصلحة القسوة التابعة لدولة اضطراب المشاعر ...............يحمل دمغة الكراهية تلزميني فيه يا معذبتي ان ارحل عنكي .............. قام باستلامة قلبي هو مرتدي حلة سوداء معلنا الحداد علي نفسة قبل ان يعلنة علي احساسه............. مشهد مهيب شيعت فيه جنازة كل ما هو جميل بداخل النفس البشرية .......انتصر البعد ا خيرا في معركة ضد الوفاء وضاع الحب شهيدا من اجل الدفاع عن نفسة وعن عائلتة الرقيقة الاشواق والهيام والسحر والجمال............. والآن هل من حقي ان الوم نفسي حين اخترت ان اقف ساكنا .لا اقوي ان ارد باقرار اخر منبعث من تلك الحسرة بداخلي ...... لا اعتقد انني استحق ان الوم نفسي علي هذا الموقف .....ولكني لن اسطتيع انكار ذاتي ولن استطيع انكار فعلتي المفجعة........ فكم كنت مريضا بذكري ليس لها وجود بل خلقتها من نسيج احلامي كنت فقط اتباهي بوجودها الكاذب فتلك الحبيبة التي كنت اتغني بها لم يكن لها وجود بل كنت اتغني بحبية من صنع خيالي .. .احكي عن ايام ليس لها وجود والحقيقة ان حبيبتي او من ادعي انها كانت حبيبتي كانت ترتدي زي الحب المزيف ..... .كنت في حياتها مجرد ك...

فنان انا ارسم بكلماتي لوحات اسطورية الجمال تجذب العيون المشتاقة للحب ...وتخرج الآهات من صدور المعذبين ......اتحدي بخواطري نفسي ادعي روعة العشق وانا لم احصل علي ما هو حق لي كعاشق ..... قلمي يتغني باعذب الكلمات وروحي متصدعة من قسوة وجفاء الحبيب ..... لا اعلم ما سر تلك الجولة بداخلي؟؟؟وكي اضفي علي نفسي نوع من الراحة من هذا السؤال توصلت الي هذا التفسير وهو انني احببت ان اصتحبكم في رحلة داخل فنان ...... سوف تستمعون بزيارة مدينتن مدينة قلبي و مدينة عقلي اتمني لكم رحلة سعيدة ........ افضل ان نذهب الي مدينة قلبي اولا فهي تحمل الكثير من المعالم الحياتية المهمة التي شكل فيها التاريخ وشكلت ايضا هي فيه فرقا ...............استعدوا جيدا واربطوا احزمة الامان فالرحلة ستكون سريعة ........ ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, فترة سفر الي مدينة قلبي ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, حمد لله علي سلامة الجميع والان هيا بنا الي اول معلم..... هنا....... ترقد مشاعري احترسوا فقد تصيبكم شظية عاطفية او عيار كراهية فالاحوال مضربطه فمشاعري في حرب شعواء...

حبيبتي طال بيننا الفراق وتمنيت ان تعودي بين احضاني كي اعود مجددا انسان ...... فراق كان الاصعب في حياتي الثملة المترنحة هنا وهناك بين الافراح المصتنعة والاحزان .... .تمنيت ان تعودي فقط من اجل ان اتخلص من تلك الحالة النفسية التي جعلتني مريضا حالة ارجو فيها ان تكوني بقربي وانا علي علم ان قربك هو عذاب ووجدوك يضفي علي حياتي شئ من الملل السخيف....... باردة المشاعر ام خجولة لدرجة تمنعك من الافصاح عنها ؟؟؟؟؟ في كلا الحالتين اشعر بالملل لم انتعك بالحبيبة المللة من فراغ مع ذلك صرت اعشق هذا الملل لا اطيق بعده ولا اتحمل وجوده...!!! مريض انا ام حالة نفسية ساذجة فرضها عليا القدر كي اشعر بشئ من العذاب الذي تسببت فيه لقلوب من احاطوا بي؟؟؟؟ ....ولكنك ظالم ايها القدر فجميعهم كانوا يستحقون فائما ان اخدعهم انا او من غيري سوف يخدعون ...وانا اولي بذلك ......... اااااه حبيبتي تناسيت وانجرفت بكلماتي الي قدري الزمان المجهولين والي البشر الذين لايستحقون حتي الحياة..... حبيبتي المملة ارجوكي اغدقي علي حياتي مزيد من الاسي وامسحي من داخلي الامل في ان اري منكي ابتسامة حتي وان كانت نفاق ...... حب...

دار هناك حوار بين روحين في عالمنا المتقلب وكان كالتالي كانت لي البداية واسمحي لي ان اطلعكي علي الحكاية قصة قلب تاه في عالم الرومانسية وقصة روح هامت في طاقه لا اراديه في احزان لم تكن من نصيبها....... ا يُ أحزان التي هي لا تنتهي دعك منها و امضي لعلك تلتمس بداية النهاية في عالم الاحزان و الهيام......... .... امضي انا جسدا ام تمضي اشلائي الممزقة كي تبحث عن عالم اسطوري تترجاه الانفس المرتاعة للحب الواهي ارجوكي سيدتي ارفقي بأنفاسي الضعيفة ولا تجبريني ان امضي ...... لا امضي لتعلم أن هناك عالمٌ اجمل من خيالك و أرقُ من أحلامك و أنعمُ من تويجات الورد ينتظر طلتك و بأشلائك لكي يُعاد بناء ما قد تمزق عندها ستشكرني....... لكي من قلبي برقية تحمل تحياته البغيضة من معتقل الخيانة المأسور فيه طوال حياته نصها يقول لا تتدعي العفة في الاشواق والرقي في الاحساس فالدنيا ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لا تلومن الدنيا فمن فيها بعضهم خائن والخائن خوان و عفتي المدعية مهما كتبت فلن تعيشها إلا بمرأةٍ تجلسُ بجانب تقبعُ في مملكتك لك وحدك و لها وحدها لذا لن ألوم بغضك و غضبك إلا إذا لامست مناسك الحب عندها ستتغير معالمُ عالمك ا...

ينتابني شعور داخلي بانه مازال لا يوجد من يستحق ان يطلع علي ما اكتب ويضفي تعيلقا اي كان مجاملا او ناقدا. واخاف ان اكون اسير تلك الفكرة خصوصا انه لم ولن يسطتيع كائن من كائنات الله في الكون ان يفسر حالتي اللا منقطيه والشعور المنافي لطبيعتي المشوشه بين الوحشيه الضارية والرومانسية الحالمة في عصري الخاص ..... احاول ان اهرب من ثنايا حزني المختلفه من خلال كتاباتي المعقده بعض الشئ ولكني لا اسطتيع فالحزن يطاردني كذئب مفترس لشاه واهنه ....... تجولت بأحساسي العديد من بلاد الحب هنا في العالم البشري وهناك في عالم الخيال لكني عدت خاوي اليدين بلا قلب بلا احساس فقد جسد يدعي الموت وهو علي قيد الحياة...... لم يقهرني الا شئ واحد شئ مريض وهو انني حاولت ان اكون صالحا في دنيا السرقه والبغاء ولكني تحولت الي سارق باغي دون ان اشعر او انني كنت اشعر واكذب نفسي بتلك المقولة ان لم اكن سارقا سأكون مسروقا وبالفعل حدث فمحاولاتي كي اكون صالحا في دنيا الفساد باءت بالفشل في عالم اسهل ما فيه التخلي عن ثوب الحياء ..... مشوش داخليا ام مريض نفسيا تدعوني الان ؟؟؟؟؟ ولكني ببساطه يا سيداتي وسادتي واحدا منك...

ذكريات تضنيني وحنين يعذبني لحبيب صار هواه ان يهجرني....... وكأن القسوة اصرت ان تصحبني الي حبي الماضي كي تعيد لي اشواق مصيرها ومجراها ان تقتلني ...... سعيت من اجل ان اكون عاشاقا رجوت نفسي قبل ان استعطف الحب ان يفسح لي مكانا يكفي لقلبين في عرض الهوي السينمائي القادم وبعد العناء والتضحيات المضنية التي استشهدت في حرب عقدة النفس وكبرياء الذات ذهبت اليها روحا بلا جسد او جسد بلا روح لا اعلم؟؟؟؟؟ فانا كنت في حاله اللاوعي ....ادري ولا ادري قلبي ينبض ام يخدعني ليصور نفسه لي نابضا ..... روحي تموج في عالم الروحينيات الصافي ام روح تحتوي علي بذور شيطانية متعطئه لارتكاب المعاصي...... من الاكيد بعد تلك الاحاسيس المتقلبة ان اجد نفسي مكبل اللسان....لا اعرف ماذا اقول ولن يسعفني صمتي كي استجدي منها اشباه حنان....... اما هي فكم كانت قاسية تتحدي بكلماتها عنفواني الذكوري كي تطلعني علي مكنون ما يحتويه صدرها من وغضبغير محدود لي ...... صرت مذهولا برغم خبرتي الواسة في عالم انكار الذات وتحويل الباطل الي حق....... وثقت في قدراتي في هذين المجالين ولكني لم اتنبا بان قدراتي صارت بالية وحسبت اني سانول منها استعطافا ي...